| рыба |
[Dec. 7th, 2009|12:30 am] |
В пятницу Артём сказал мне:
- Ну Настя, ну вот ты же вроде умная девочка, релаксни, а.
Он лежал голый в моей постели, закинув крепкую волосатую ляжку на подлокотник (это поразительно – с тех пор, как я купила новый диван полтора года назад, на нём никто кроме меня голым не лежал), одной теребил своё мужское достоинство (я старалась на это не смотреть – лежала на спине и изучала потолок), другой гладил моё бедро и учил меня жизни.
- Ты находишься в большой зависимости от вещей, от обстоятельств, в которых ты существуешь. Но ты пойми одно – всё вещи, они имеют одно общее свойство, и когда ты вполне осознаешь важность этого свойства, твоё мироощущение перевернётся, и тебе станет легче. Свойство это заключается в том, что всё имеет конечную точку существования. И каким бы смыслом ты ни наполняла те или иные события, происходящие в твоей жизни, какие бы эмоции ты при этом ни испытывала, всё оно всегда исчезает в итоге. Это не значит, что ты не должна при этом испытывать радость или, напротив, быть удручённой - я часто сам подвержен различным настроениям – просто ты не должна зацикливаться на этом. Не должна концентрироваться на своих ощущениях, потому что они эфемерны и по сути бессмысленны.
Мне было тяжело слушать его. Я понимала, что он говорит вполне правильные и разумные вещи, к которым я по крайней мере на данный момент времени не могла никак придраться. В глубине души же моё существо протестовало против его образа мышления, и мне ужасно хотелось с ним поспорить, но выдвинуть хотя бы один более или менее достойный аргумент мне никак не удавалось. Всё, что я могла ответить на его поучения, было то, что я вижу гораздо больше смысла в самой себе, чем во всём остальном мире.
- Это можно считать своего рода эгоцентризмом, но без самой себя мне очень, очень скучно. Мне вообще всё время очень скучно. Я наоборот стараюсь перенаполнить свою жизнь различными ощущениями, потому что мне кажется, именно они позволяют мне чувствовать себя по-настоящему живой. Человек ведь не для того наделён сознанием и самосознанием, чтобы фактически избегать его.
- Ты гиперболизируешь.
- Я знаю, я просто не могу как следует оформить свою мысль.
После этих моих слов Артём перевернул меня на живот и навалился всем своим весом сверху. Он трахал меня, а я лежала в таком положении, что, как я ни старалась дышать как можно тише, каждый мой вдох и выдох сопровождались странным стоном и хрипом, даже свистом откуда-то из лёгких. У меня такое было, когда я, не долечив простуду, холодным промозглым осенним вечером куда-то быстро бежала, очевидно, опаздывая – на следующий день я дышала именно с таким свистом и не могла нормально разговаривать.
Я была полностью сосредоточена на этом своём дыхании, я даже почти не замечала, что сзади меня Артём старается за нас обоих. После того как всё закончилось, Артём продолжил:
- Не нужно доводить свою рациональность до предела. Но изменить соотношение эмоцио и рацио хотя бы на 5 процентов в пользу последнего тебе не повредит. Потом ещё на пять. А потом ещё на пять. Кто знает, может, ты испытаешь настоящее удовольствие оттого, что будешь существовать в гармонии с объективной реальностью. Тебе же скучно оттого, что ты не умеешь сейчас ею пользоваться. А когда научишься, возможно, тебе станет, наконец, интересно.
Артём немного помолчал, потом, поняв, что я ничего не собираюсь ему отвечать, добавил:
- Ладно, я хочу сходить в душ, а потом поеду на работу.
Мне было абсолютно всё равно. Всё равно даже с небольшим налётом облегчения. Не думаю, что мы ещё когда-нибудь увидимся.
После того, как я захлопнула за ним входную дверь, мне позвонила мама и попросила сменить постельное бельё. Она не знала, что Артём был у меня. Просто она собиралась идти в прачечную.
Я лежала и думала о том, что со мной только что случилось дежа вю. Артём был совсем не оригинален в конечном своём посыле, потому что и до него всегда находились люди, которые говорили мне те же самые вещи, разве что иными словами. Безусловно, он бы прав, единственная загвоздка заключалась в том, что эти этапы я уже проходила. Я ведь как маятник: постоянно ударяюсь в крайности и не могу никак найти баланс между окружающей действительностью и своей самостью.
Я сосредотачиваюсь на самой себе, но это уже давно не приносит никаких плодов: я сижу и ничего не делаю. Я в принципе даже не предпринимаю никаких попыток активной деятельности, я просто погружаюсь и пребываю, и эта статичность угнетает. Когда же выныриваю на поверхность - это автоматически делает меня более уязвимой, и я начинаю дёргаться в разные стороны, совершать непоследовательные нелепые поступки в попытках спасти и сохранить саму себя, тем самым делая только хуже. Я становлюсь как рыба, выкинутая на берег.
Такая немая глупая рыба, у которой, даже если бы и было что-то за душой, она всё равно не смогла бы это донести окружающим.
Зато меня можно легко и без потерь поиметь. Во всем смыслах.
***
Мне хотелось бы писать тебе стихи, но я не могу. И это даже хорошо, потому что они всё равно были бы дерьмовыми. |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
room_of_tunes's journal
